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Il y a 30 ans, Pierre Desproges nous quittait. Cet été, France Inter vous propose de réécouter certains des plus beaux réquisitoires diffusés. Les Réquisitoires du tribunal des flagrants délires Vol.1 [Import USA]: Pierre Desproges: mot-de-passe.info A télécharger immédiatement en MP3 pour EUR 9, Les Réquisitoires du tribunal des flagrants délires par Pierre Desproges – Page 1. Retrouvez le podcast et les émissions en réécoute gratuite. – Page 1.

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Georges Dedans qui, par la suite, s'est fait appeler Georges Marchais Dedans, jusqu' ce q u'il s'aperoive que a faisait C'est l'pionnier! Non pas que je sois rellement gocentrique, encore que, c'est horrible mais quand je ne parle pas de m oi, j'ai l'impression que je ne suis pas l, c'est extrmement pnible. C'est lors de cette entrevue historique que fut dcide la cration du scoutisme qui, aujourd'hui encore, permet aux enfants d'entrer dans l'arme ds la fin de la matern elle, de s'habiller en kaki, de saluer le drapeau et de chanter des conneries en marchant au pas, sans avoir attendre l'ge canonique de 19 ans et demi o on n'a pl us grand-chose esprer de la vie depuis que les guerres coloniales sont tombes en ds utude. Dans notre juridiction radiophonqiue, cela dérape souvent. Ayons piti de ce connard grotesque! Ah, qu'ils sont beaux, nos cadres, tous parei ls, avec leur petit blazer, leur petit attach-case, leurs petites poches sous les yeux gonfles de chivas, leur petite chane deux fois cinquante watts, un il sur la caisse des cadres et l'autre sur Le Monde, le plus objectif des journaux constips , le plus terne des journaux gris, le seul quotidien franais qui ose tre encore pl us chiant que le catalogue des Trois Suisses c'est nul les Trois Suisses, d'acc ord, mais au moins y a des mmres fardes en gaines froufrous dedans!

3 juil. 15 Les réquisitoires du tribunal des flagrands délires du samedi 14 juillet - France Inter - 16 Nantes est-elle bien en Bretagne _. Complete your Pierre Desproges Critiques, citations, extraits de Les réquisitoires du tribunal des flagrants délire de Pierre Desproges. Dans ce deuxième tome. (Télécharger) Bien gérer son temps pour les Nuls pdf de Dirk ZELLER, Patricia Pierre Desproges dans son réquisitoire pour le Tribunal des flagrants délires la liste des réquisitoires de Pierre Desproges au Tribunal des flagrants délires.

Non seulement les cadres sont l'orgueil de la nation, mais ils en sont aussi la plus noble illustration esthtique! Ah, qu'ils sont beaux, nos cadres, tous parei ls, avec leur petit blazer, leur petit attach-case, leurs petites poches sous les yeux gonfles de chivas, leur petite chane deux fois cinquante watts, un il sur la caisse des cadres et l'autre sur Le Monde, le plus objectif des journaux constips , le plus terne des journaux gris, le seul quotidien franais qui ose tre encore pl us chiant que le catalogue des Trois Suisses c'est nul les Trois Suisses, d'acc ord, mais au moins y a des mmres fardes en gaines froufrous dedans!

Le Monde? C'est le seul journal qu'on redoute Rouba ix! Donc, Lauzier est coupable. Je suggre qu'on lui coupe la tte sans mnagement ds diman che prochain, mais si possible aprs 17 heures, afin que j'aie le temps d'aller au x vpres. Grard Lauzier: Cet auteur de BD a courageusement complt les pomes des troubadours de jadis en prouvant que le lieu le plus frquent de la carte du tendre n'est pas le cur mais la raie des fesses.

Et si possible en groupe. Rquisitoire contre Robert Lamoureux 16 dcembre Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Public ador.

Il faudrait peut-tre voir voir pas me prendre pour un imbcile! J'ai fort bien com pris votre jeu, monsieur le prsident Villers. Depuis prs de trois quarts d'heure, sous couvert de faire le procs de Robert Lamoureux et de son antimilitarisme, c'e st le procs de l'arme que vous faites! Et vous le faites avec la complicit de vos assesseurs couchs, qui restent muets quand vous salissez le drapeau, de votre hui ssier courb, qui lit L'rotisme dans le cinma porno de nos jours depuis le dbut de l'audience, et de cette infime souillure du barreau cryptocommuniste de gauch e, pour qui la France n'est que le pays du Champagne et des femmes, encore que, vu l'insignifiance de son charme, il doive se contenter en guise d'orgie mondain e de lire Union en sifflant du mousseux avec une paille, car on n'a que deux mai ns, si vous le voulez bien!

Alors, certes, dans ces conditions, on a beau jeu de faire de l'antimilitarisme primaire. Et c'est honteux, mesdames et messieurs les jurs, c'est honteux, parce que l'arme est notre MRE, et que, comme notre mre, nous devons l'aimer, la respecte r, et payer scrupuleusement nos impts dont les trois quarts iront la fte des mres p uisque a part au budget de l'arme.

Ah, monsieur le prsident! Ah, monsieur Lamoureu x, comme je plains les malheureux qui n'ont pas eu la chance de faire leur servi ce militaire!

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Tant il est vrai, on ne le rptera jamais assez, que c'est vraiment dans l'arme, et nulle part ailleurs, qu'on fait l'apprentissage de sa virilit. Pre nez n'importe quel petit jeune homme effac.

Peignez-le en kaki et mettez-le avec vingt autres enkakifis comme lui, et vous verrez comme ils trouveront ensemble le noble courage de siffler les jupons qui passent, d'insulter les mres de famille, de pisser sur les quais de gare en bramant des chansons boire, d'organiser de d istingus concours de pets dans les chambres pour gayer les longues soires d'hiver.

J 'en ai mme vu, de ces bons petits soldats franais moyens, encore timides derrire le urs boutons d'acn, j'en ai mme vu organiser des courses de tortues tout fait origi nales : je vous donne la recette, que je n'ai pas essaye moi-mme, par excs de sensi blerie sans doute, mais je garantis l'authenticit de la chose.

Vous prenez votre tortue dans la main gauche, ou la droite si vous tes gaucher. De l'autre main qui est arme vive l'arme! Dans le trou ainsi pratiqu, vous enfoncez un morceau de coton hydrophile. Alors bon, quand le coton est dans la tortue, vous l'arrosez d'essence. On dispo se ainsi sur la ligne de dpart autant de tortues qu'il y a de joueurs, et quand l e juge arbitre crie Partez! Chacun allume sa tortue. Et c'est la premire arrive en vie qui a gagn! Qu'est-ce qu'on se marre l'arme!

Alors que dans le civil, si vous laissez seuls face face le mme jeune type et une tortue, le jeune type n'aura pas d'autre ide que celle, assez peu exaltante, avo uons-le, de donner une feuille de salade la tortue.

Il lui mettra de la paille s ur le dos pour qu'elle ne prenne pas froid la nuit dans le jardin, et il l'appel lera Fifne ou Pamela. Pour canaliser et exalter cette joie virile d'tre ensemble, l'arme a mis au point la plus belle cration du gnie humain aprs la poupe gonflable.

Les Réquisitoires du tribunal des flagrants délires I & II Quotes

J'ai nomm la marche au pas. La marche au pas, c'est la vraie diffrence entre l'homme et la bte. D'ailleur s aucune bte ne marche au pas! Si, l'oie! L'ordonnance sur l'exercice et les ma nuvres de l'infanterie , qui date du sicle dernier, et qui n'a d'ailleurs jamais t gal ni en ce qui concerne la qualit du style ni en ce qui concerne l'efficacit, reste nos jours le plus bel hymne la marche au pas que l'homme ait jamais cr. Jugez plu tt : La longueur du pas ordinaire est de soixante- quinze centimtres d'un talon l'autre talon, et la vitesse du pas sera de soixante-seize pas par minute.

L'instructeu r, voyant la recrue affermie dans la position a veut pas dire qu'elle est en rut En mme temps qu'il expliquera le principe, l'instructeur excutera lui-mme lentement le pas. L'instructeur dira. Premirement : En avant. Deuximement : Marche. Au premier commandement En avant , le soldat portera le poids du corps sur la j ambe droite. Au second commandement Marche , le soldat portera vivement, mais s ans secousse c'est pas disco , le pied gauche en avant soixante-quinze centimtre s du pied droit, le jarret tendu, la pointe du pied un peu baisse et lgrement tourne en dehors ainsi que le genou.

Il portera en mme temps le poids du corps en avant , et posera SANS FRAPPER le pied gauche plat, exactement la distance o il se trou ve du pied droit, tout le poids du corps se portant sur le pied qui est dj pos terr e. Il y en a que cela fait sourire, hlas! Peuple impie! Savez-vous ce qui se passe rait, si tous les soldats du monde voulaient bien se croiser les jambes en march ant au pas?

Tout simplement, ils tomberaient le nez dans l'herbe au moment de c harger, et comme ceux d'en face en feraient autant, le champ de bataille ne sera it plus qu'un champ de pquerettes o le monde entier ferait la sieste en mchant du g azon. Et quand on commence mcher du gazon, on finit par fumer de l'herbe!

Pour l'accus Robert Lamoureux, je lui laisserai le choix entre deux peines assez dures : ou vingt ans de prison, ou apprendre par cur L'ordonnance sur l'exercice de l'infanterie. Robert Lamoureux: Artiste, comdien et auteur comique dont la postrit ne retiendra q u'un sketch, Papa, maman, la bonne et moi , et un film.

Mais o est donc passe la 7e compagnie? Au fait, o est-elle passe? Rquisitoire contre Catherine Allgret 11 fvrier Monsieur le prsident, Mesdames et messieurs les jurs, Cher public, Catherine chrie! Pardon, chre Catherine, public chri. Que la cour me pardonne : je ne puis requrir contre Catherine Allgret, car je l'ai me trop, depuis le jour o, sur la scne de l'Olympia, j'ai eu l'immense honneur de chanter Les Lavandires du Portugal avec elle, c'est une comdie musicale d'une fulg urante beaut, avec Alain Souchon dans le rle de Julio Iglesias, Laurent Voulzy dan s le rle d'Andr Verchuren et Evelyne Grandjean dans le rle de la deuxime Portugaise ensable.

Je parlerai plutt aujourd'hui de la mort brutale d'un homme, une mort subite dont nous ne pouvons que nous rjouir. Jacques Dufilet n'est plus. Le plus grand malfaiteur de l'humanit depuis Hitler vient de s'teindre sans bruit 78 ans dans son manoir prtentieux des hauts de Saint-Tropez, non pas la suite d'u ne longue et cruelle maladie, mais la suite d'une courte maladie rigolote, en l' occurrence la peste hilarante, qui se caractrise par l'apparition soudaine de bub ons chatouilleurs sous les aisselles.

Aprs une courte priode d'abattement, la tempr ature du malade monte en flche et il meurt alors en quelques minutes secou de hoqu ets d'hilarit hystrique face sa famille en larmes. Oui, mes frres, gloire Dieu au p lus haut des deux, allluia, Jacques Dufilet est mort dans d'atroces souffrances. Et c'est bien fait pour sa gueule. La vie entire de cet homme fut consacre au mal, puisque c'est lui qui a invent le c ollant pour dames, assassinant du mme coup des millions et des millions de portejarretelles qui ne lui avaient rien fait.

Honte toi, Jacques Dufilet! Maudit so it ton souvenir! Que les mailles du filet satanique se referment tout jamais su r ton spectre en nylon transparent indmaillable!

Ah, crapule! Que n'emportes-tu dans la tombe ton invention diabolique qui a raval la femme au rang du saucisson d'Arles et dtruit en nos curs et dans nos mes la flamme sacre de l'rotisme le plus p ur - celui du porte-jarretelles et du bas rsille, troublante motion qui naissait l a vue du plus beau spectacle qui se puisse offrir aux yeux de l'homme : cet ines timable morceau de vous, madame, ce carr de chair tendre la rondeur duvete, entre la mi-cuisse et le pli de l'aine, exquise frontire entre vos genoux pour tout le monde et votre amour pour moi tout seul!

Il n'y a pas une Joconde, il n'y a pas une acropole, il n'y a pas un coucher de soleil sur le Nil, qui soit aussi beau, aussi pleinement beau, que le divin spec tacle d'une femme en porte-jarretelles et bas de soie!

La beaut d'une femme en p orte-jarretelles est la preuve mme de l'existence de Dieu! Le porte-jarretelles, c'est toute la diffrence entre l'homme et la bte! D'ailleurs, je vous le demande, Franaises, Franais, a-t-on jamais vu une guenon en porte-jarretelles?

Mme au RPR? Jacques Dufilet tait n le li novembre Tricloret-sur-Tlne, d'un pre marchand de g lu et d'une mre faiseuse de caramels mous : une lourde hrdit qui allait bien sr le po usser faire dans le collant.

C'tait un personnage grossier, trs grossier. Il tait tellement grossier qu'au momen t de sa mort il allait entrer dans sa soixante-dix-neuvime anne sans frapper! Que l rustre! Psychologiquement parlant, Jacques Dufilet tait normal, pour ne pas dire banal. C ertes, au cours de sa prime jeunesse, cet ge o les jeunes garons normaux se titille nt le pdicule, il faisait preuve d'une certaine austrit de murs : c'est ainsi qu' 14 ans et demi, il fut le premier mettre au point une mthode d'insmination artificiel le des insectes diptres communs, parce que, devait-il dclarer plus tard au journal Le Monde : J'en avais marre de voir ce que certains dpravs n'hsitent pas faire aux mouches.

Aussi, je vous le demande, mesdames et me ssieurs, comment un mec ni pd ni impuissant a-t-il pu inventer le collant pour dam es? C'est peu aprs la fin de la dernire guerre mondiale que l'ide germa dans le cerveau obscur de Jacques Dufilet. Jusqu' cette priode, le moins qu'on puisse dire est qu 'il ne fit point d'tincelles. Sa conduite pendante les annes noires de l'Occupatio n laisse mme penser qu'il tait lgrement idiot.

C'est ainsi qu'il se jeta corps perdu dans la collaboration avec l'occupant fin juin Aprs quoi, constatant son e rreur, il prit le maquis en janvier Et c'est l, quelque part au-dessus de B ayonne, en regardant travailler le confectionneur de jambons fums qui l'hbergeait, que le hasard fit basculer le destin de Jacques Dufilet ; le charcutier tenait son jambon d'une main et l'enfilait de l'autre dans un filet resserr par un lastiq ue dans sa partie haute : cet humble rustre pyrnen ne s'aperut pas qu'il allait inc onsciemment contribuer la plus grande rvolution dans le vtement fminin depuis le re mplacement de la peau d'urus sauvage par la crinoline soufflets.

Bon sang, mais c'est bien sr! L'poque tait la pnurie. Je ferai des collants jambon en nylon! De retour chez lui, Dufilet se lana alors dans la fabrication effrne du collant pou r dames. Interview pour Jours de France par Gonzague Six-Briques le pre de Gonzaq ue Saint-Brique en juin , il annona au monde que sa dcouverte tait enfin prte s 'tendre au monde entier. L'article tait illustr par une photo en collant chair de m ademoiselle Anne Gaillard, alors mannequin-vedette chez Marcel Dassault, et soul ign par une lgende pleine de tact : Voici le premier collant fabriqu par la maison Dufilet.

Comme le montre notre doc ument, monsieur Dufilet n'a pas tort lorsqu'il affirme que ce qui est bon pour l e jambon ne peut pas tre mauvais pour le boudin. Je crois que j'en ai termin maint enant. Catherine Allgret, je requiers, je suis dsol car je vous aime, je requiers c ontre vous la peine de mort, moins que vous ne puissiez prouver la cour que vous portez un porte-jarretelles. Catherine Allgret: C'est l'actrice dont on dit: Ce ne serait pas la fille de Exa ct: c'est la fille de Simone Signoret.

On ajoute: C'est donc aussi la fille de Ce n'est pas la fille d'Yves Montand. Pour une fois que c'est vrai. Rquisitoire contre Jean-Jacques Debout 25 fvrier Monsieur le prsident mon chien, Chre matresse, Monsieur le dtourneur infantiliste, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour. Pour commencer, que les choses soient claires : qu'on ne compte pas sur moi pour ravaler le dbat au- dessous du caniveau. Nous sommes ici dans le but noble et be au de juger en notre me et conscience le nomm Jean-Jacques Debout, et personne d'a utre.

Ce serait absolument dplac. Ce disant, je pense d'ailleurs me faire l'avocat de l'avocate, si je puis m'exprimer ainsi.

Car la moralit de matresse ser re-joint est sans tache, et je tiens le proclamer bien haut, par-del les douzever gences Oui, me sdames et messieurs les jurs, sous la robe austre de l'avocate ne se cache aucun a rtifice, God bless you! Mesdames et messieurs les jurs, je ferai appel votre clmence dans le cas qui nous proccupe aujourd'hui : Une fois n'est pas coutume , comme l'a si bien dit Henri IV le jour o il sauta sa femme Louise de Lorraine.

Si je requiers votre clmence, mesdames et messieurs les jurs une clmence toute rel ative, j'y reviendrai , c'est que l'accus Jean-Jacques Debout est un handicap patr onymique. Qu'est-ce qu'un handicap patronymique? Qu'a-t-il de moins qu'un handicap trop nim ique?

Une obsession desprogienne

Ce n'est pas ce qui s'appelle une excellente question, mais je vous remer cie quand mme de me l'avoir pose! Un handicap patronymique, comme son nom l'indique, c'est le cas de le dire, c'est quelqu'un dont le patronyme, c'est--dire le nom de famille, peut prter rire, sour ire, ou mme se fendre franchement la gueule, aux dpens de celui qui le porte.

Imaginez un instant, mesdames et messieurs les jurs, quels quolibets, quels lazzi s a pu endurer le jeune Jean- Jacques Debout lors de sa scolarit.

Imaginez combie n de jeunes merdeux serviles ont d ricaner mchamment chaque fois qu'un instituteur crtin disait fermement : Jean-Jacques Debout, assis! Peut-on dcemment, trente an nes plus tard, en vouloir cet homme? Ne sont-ce point ces trente annes de moqueri es infmes qui ont transform un enfant charmant en cette espce de brute grossire qui nous fait face aujourd'hui?

Allons- nous rellement chtier cet pouvantable dbris hum ain repoussant, cet ignoble rustre bestial sans foi ni loi ni No n, mesdames et messieurs les jurs!

Ayons piti de ce connard grotesque! Ce qu'il y a d'admirable, chez cet tre vulgaire et inintressant, c'est que, par fi dlit ses aeux, il a eu le courage de conserver son nom d'origine. D'autres avant lu i l'ont fait, qui portaient pourtant des noms tout aussi saugrenus : je pense bi en sr Voltaire, qui a gard toute sa vie ce nom de fauteuil tout fait stupide, Loui s XV, qui supporta son nom de Louis la Commode avec d'autant plus de mrite qu'il p ousa une princesse de Moncul! A Jacob Delafon Tiens, Jacob Delafon : voil un garon qui a souffert!

Son pre tait arbitre de football : vous pensez bien que les supporters mcontents s'en donnaient cur joie : Aux chiottes, l'arbitre! Et monsie ur Paul, le sympathique proxnte grec, vous croyez que a l'amuse qu'on l'appelle le maquereau Paul, Athnes? Sans parler de ce pauvre Jacques Merde, dont parlait Rego l'autre jour.

Je vous rappelle l'histoire : il n'tait pas content de s'appeler Jacques Merde. Il va voi r la police et leur dit : J'en ai assez, je voudrais changer de nom. La police lui dit : Vous vous appelez comment? Jacques Merde.

Et vous voulez vous appeler comment? Paul Merde. Il y a toujours eu des handicaps patronymiques, aussi loin qu'on remonte dans l'H istoire. Mme Dieu! Au dbut, Jsus s'appelait Tonton! Vous vo us rendez compte! Tonton de Nazareth! Mais c'est vrai! Quand il est all danser aux noces de Cana la foule a cri : Tonton Christ au bal! Tonton Christ au bal e st revenu! D'autres exemples? Hugues Capet s'appelait Handy Capet! Et le vainqueu r de Verdun?

Le glorieux marchal Putain? Et son amant, je veux parler du col onel Jonathan! Si l'on en croit Pierre Dac, son biographe, il s'appelait Jonath an des Renforts qu'arrivent de Tananarive! C'est seulement l'ge des premiers enn uis prostatiques qu'il fit changer son nom en Jonathan Laquille. Plus prs de nous, on cite le cas d'un autre militaire, un gnral qui est n Lille au db ut de ce sicle sous le nom de Charles Trois-Cannes, et qui se ft connatre plus tard sous le nom de Charles Deux-Gaulles seulement.

D'ailleurs, mme deux gaules, c'es t beaucoup. Une seule suffit, pour la morue. Georges Dedans qui, par la suite, s'est fait appeler Georges Marchais Dedans, jusqu' ce q u'il s'aperoive que a faisait Un peu merdique. Ah, tiens, propos de merde, vous avez vu la nouvelle photo de Chirac sur les murs de Paris?

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Je dis pas que Chirac c'est de la merde, mais c 'est quand mme lui le premier en France avoir os faire apposer des images scatolog iques bestiales sur les murs de la capitale. Il est bien vident que lorsque quelqu'un d'aussi proccup de son image de marque que peut l'tre Jacques Chirac se fait tirer le portrait par un photographe, c'est pa s fait n'importe comment, ni par n'importe qui.

Avant de faire la photo, on pouss ette Chirac, on lave Chirac, on rase Chirac, on peigne Chirac. On lui met ses pl us belles lunettes. Oh, pis non, on lui enlve! Un tout petit peu de poudre sur l e nez de Chirac, pour faire moins pointu, moins requin. Un petit sourire, monsieur le maire.

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On la refait! On la r efait! Aprs on choisit, avec bobonne Bernadette et tout l'tat-major, et on c hoisit trs soigneusement! C'est que a peut en valoir des voix, une bonne photo!

En l'occurrence, les conseillers avaient dit : Il nous faut, merde quoi, une ima ge de Jacques la fois trs souriante, trs rassurante, mais dans laquelle on sente p asser toute la volont, toute l'nergie de Jacques, merde quoi. Et puis, dans le reg ard, coco, y faut qu'on sente l'amour que Jacques a pour le peuple. Voici le dtail publi dans le bulletin des amis de Jacques Chirac : La photographie de Jacques Chirac a ncessit cinquante-cinq jours de travail.

Six t ailleurs, quatre coiffeurs, sept maquilleuses et quarante-deux photographes de gn ie se sont succd dans le bureau du maire de Paris afin de lui tirer le portrait.

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T rois mille quatre cent douze preuves ont t finalement dveloppes. Pour choisir la bonn e, monsieur Chirac s'est entour d'un jury exceptionnel compos de cent quarante-six personnes : chefs de cabinet, beaux-frres, huissiers, ploucs corrziens, diles de B rive, femmes de chambre, belles-surs, cadres suprieurs moyens et infrieurs, humbles boueurs sngalais plus particulirement dtachs la poubelle personnelle de monsieur Chi ac, anciens ministres UDR, vieux barons gaullistes, publicistes gniaux, et mme un cantonnier, celui-l mme qui apprit le caniveau Jacques Chirac quand il tait tout pe tit.

C'est seulement aprs cette somme de travail inoue, et l'issue d'un vote houleux et extrmement puisant, qu'a pu tre slectionn cet incroyable chef- d'uvre qui terrorise l es enfants et les bigotes. Jamais une affiche pour film d'horreur n'aurait os aller aussi loin : c'est carrme nt Le Docteur Mabuse l'Htel de Ville , Dracula va gerber ou Les Diarrhes de Fran stein.

Ah, messieurs les candidats aux prsidentielles, quand on voit quelle image de vous-mmes vous choisissez de donner au peuple pour vous faire lire par lui, av ouez que le peuple est en droit de se demander si vous ne le prenez pas pour plu s con qu'il n'est.

Aprs a, ne vous tonnez pas si, au jour du grand choix, y en a qu i vont la pche ou qui votent pour le clown. Jean-Jacques Debout : Chanteur-compositeur surtout connu pour tre le mari de Bcass ine, alors qu'il est celui de Chantai Goya, comme tout le monde.

Donc, Rene Saint-Cyr est coupable. Je pense que ce serait une assez bonne ide de l ui couper la tte, j'aime mieux commencer par la fin. En effet, il arrive souvent que mes rquisitoires dbouchent sur des thmes philosophiques d'une bouleversante int ensit au point qu'arriv la fin j'oublie le dbut, et ne sachant plus qui nous jugeon s, j'oublie aussi de rclamer sa tte, ce qui est pouvantable. En effet, dans quel abm e de laxisme la justice d'exception sombrerait-elle si nous nous mettions ne plu s condamner mort les innocents par pure tourderie?

Donc, Rene Saint-Cyr, couic! Cette petite formalit accomplie, qu'il me soit permis, madame, de revenir sur une dclaration que vous avez faite l'instruction propos de Napolon Ier.

Je vous cite : J'ai toujours t passionnment amoureuse de l'empereur Napolon. Petite, je collectio nnais ses photos, les serrais sur mon cur ou les disposais sur ma table entoures d e fleurs et de bougies. Nous sommes ici en prsence, mesdames et messieurs les jurs, d'un cas de ftichisme i mprial, compliqu d'une pathologie obsessionnelle du candlabre.

En fait, plus d'un s icle et demi aprs sa mort, Napolon Ier exerce encore sur des gens apparemment calme s et normaux, comme vous, une fascination extraordinaire, alors qu'on oublie dj se s mules contemporains. Je pense notamment Sa Majest Bokassa Ier pour lequel les bo napartistes ne montrent qu'une ferveur mitige et une admiration limite.

Pourtant S a Majest Bokassa Ier a tout fait pour ressembler Napolon : par exemple, le sacre d e Bokassa, dont tout le monde se souvient des images grandioses, rappelle en tou t point celui de Napolon peint par David qui fut la fois le chef incontest de l'col e no-classique et le roi des lche-culs impriaux. Quant aux rgnes respectifs de ses de ux gants de l'histoire mondiale, on remarquera essentiellement que celui de Sa Ma jest Bokassa Ier a t sensiblement moins long que celui de Napolon Ier, handicap qui a malheureusement empch le premier de faire massacrer autant de gens que le second.

D'autre part, Napolon a invent la Lgion d'honneur qui distingue l'homme de la bte. L-dessus, je suis d'accord. Alors que Bokassa ne laissera la postrit que deux ou t rois recettes de cuisine, dont le lieutenant-colonel Melba et le chef de cabinet sauce gribiche.

Vous prenez un bon chef de cabinet. Comptez un chef de cabinet pour vingt personnes.

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L'il doit tre vif, le cuissot dodu. N'oubliez pas d'ter le f iel, le gsier, le cur qui gnralement est gonfl d'esprances ministrielles indigestes, e les premiers duvets qui poussent gnralement au cul des sortants des coles national es d'administration, avant de devenir ces magnifiques queues de paon qu'on peut admirer chez nous un peu partout de l'lyse au Lido.

Vous allez me dire, monsieur le prsident : On ne peut pas comparer Napolon Bokassa parce que Bokassa c'est un ng re. D'abord, monsieur le prsident, permettez-moi d'tre quasiment choqu, estomaqu par cet te rflexion venant d'un homme comme vous, nul, certes, mais bon, chaleureux, gnreux et tolrant. Vous m'auriez dit On ne peut pas comparer Napolon Bokassa parce que N apolon c'est un Corse , l je dis bon, d'accord et je m'crase, car le mot Corse n'est pas pjoratif.

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Encore que De mme qu'on dit aujourd'hui un non-voyant pour ne pa s choquer la susceptibilit des aveugles, ou une non-bandante pour ne pas choquer la susceptibilit des boudins, on devrait crer un nologisme pour ne pas choquer la s usceptibilit des Corses. On pourrait dire les non-bossants , par exemple. C'est un e simple question de dlicatesse. Ainsi, moi qui vous parle, j'ai un beau-frre nain , cul- de-jatte, manchot, sourd-muet, con et pacifiste.

Pour gayer sa vie, il suf firait que nous l'appelions le non- grandissant, non-gambadant, non-embrassant, non- entendant, non-jactant, non-comprenant et non-violent. Je dis non-violent p arce que quand je lui balance mon poing dans la gueule, c'est rare qu'il me le r ende. Tout cela, rptons-le, est affaire de dlicatesse. On ne dit plus un infirme, on dit un handicap, on ne dit plus un vieux, on dit une personne du troisime ge.

Pourquoi, alors, continue-t-on dire un jeune et non pas une personne du premier ge? Est-c e dire que dans l'esprit des beaux messieurs bureaucratiques qui ont invent ces m erveilleux nologismes, la vieillesse est une priode de la vie infamante au point q u'on ne peut plus l'appeler par son nom?

Est-ce que nous vivons au sicle de l'hyp ocrisie suprme? Il y a de plus en plus de vieux. Ils meurent de plus en plus seuls. On les retro uve souvent recroquevills dans leur mansarde avec le crucifix sur le ventre et le squelette du chat ct, morts depuis des semaines et des mois, si l'on en croit les gazettes. Ou alors ils moisissent et s'teignent dans des mouroirs provinciaux bi en proprets. Dans l'indiffrence gnrale, car les jeunes ont le problme de la vignette moto, il faut vraiment les comprendre.

Tout cela serait horrible, mais on dit p ersonne du troisime ge au lieu de dire vieux et le problme est rsolu. Il n'y a plus de pauvres vieux, mais de joyeux troisime-gistes.

Il n'y a plus de pauvres affams s ous-dvelopps, mais de smillants affams en voie de dveloppement. Il n'y a plus d'infir mes, mais de pimpants handicaps. Il n'y a plus de mongoliens mais de brillants tr ichromosomiques. Franaises, Franais, rjouissons-nous, nous vivons dans un sicle qui a rsolu tous les v rais problmes humains en appelant un chat un chien.

Donc Bokassa est aussi peu corse que Napolon fut ngre. Au fait, sommes-nous srs de la non-ngritude de Napolon? Rflchissons : qu'est-ce qui diffrencie un Noir d'un Blanc part la couleur de la peau et l'intelligence qui n'est pas la mme chez Denise Fa bre et Lopold Sdar Senghor?

La diffrence, la grande diffrence, c'est la morphologie gnitale dont les meilleurs spcialistes s'accordent affirmer qu'elle joue nettemen t en faveur du Noir en ce qui concerne les mensurations. Je n'affirme pas que Napolon soit un ngre. Simplement je pose la question : votre avis, qu'est-ce qu'il chatouillait du matin au soir sous son gilet?

Rene Saint-Cyr: Cette comdienne a tourn dans tellement de films avant, pendant et a prs la dernire guerre qu'on renonce les citer. Si, un: Les Deux Orphelines. Elle a failli jouer les deux tellement elles se ressemblaient. Rquisitoire contre Georges Gutary 10 avril Franaises, Franais, Belges, Belges, Monsieur le prsident mon chien, Troublante et pulpeuse soprane du barreau, Monsieur le jovial roucouleur pyrnen, pouf pouf, roucouleur grec, Mesdames et messieurs les jurs, Public chri, mon amour.

Que la cour, en son infinie bont, veuille bien me pardonner ma plume, de plomb, e t ma gueule, de bois. Vous avez devant vous, mesdames et messieurs les jurs, un h omme en plein lendemain qui dchante. J'tais hier soir l'invit d'honneur d'une folle soire dansante, certes, mais surtout buvante, qui se droulait dans les locaux de la police judiciaire, salle des Innocents perdus, c'est une salle immense.

C'tait le premier festival annuel de la bavure. Qu'est-ce qu'on a rigol! Le ministre d e l'Intrieur en personne tait l. C'est lui qui a remis le bavoir d'or l'inspec teur Bonniche, celui-l mme qui arrta Pierrot-le- Mou chez Rgine et Pierrot-le-Dur ch ez Raquel Welch. A lui seul, l'inspecteur Bonniche a russi tuer cette anne six enf ants et deux chats lors de l'arrestation manque de l'assassin de la pleine lune. L'assassin de la pleine lune appel ainsi pour Mais, direz- vous, monsieur le prsident, vous q ui tes nul mais clairvoyant, comment cet imbcile peut-il parler de double meurtre alors qu'il n'y a qu'une seule chvre?

Je ne me trouble pas, monsieur le prsident. Je rponds : n'est-ce point l la preuve flagrante que j'ai bien la gueule de bois? Occire six enfants et deux chats pour rater l'assassin d'une chvre, aucune bte a u monde ne l'aurait fait , a dclar le ministre sous les applaudissements nourris de s cinq cents plus belles peaux de vache de France.

Les plus grands noms de la po lice taient l : l'inspecteur Bing, de la brigade anti- bang, le commissaire Boum, de la brigade anti-gong, le brigadier-chef Lepetit, dit La Rousse illustre cause de ses nombreuses traces de vrole. L'inspecteur Edmond Cu, c'est du poulet, le co mmissaire Le Foc, de la brigade des morses, sans oublier l'ex-commissaire Bourre l, compltement Bourrel, qui continue de tirer au Po uf pouf!

Le commissaire Froussard a fustig les dtracteurs de la police puis, insis tant sur le droit de la police la bavure, il conclut sous les vivats : On nous d it "Mort aux vaches" mais quand les vaches ont la fivre aphteuse, on ne leur repr oche pas de baver.

Vive la bavure! Crmonie touchante, donc, mais moins touchante tout de mme que ces retrouvailles ave c Luis Mariani. J'ai tou jours confondu Gutary et Mariano. Normal, il y en a un qui est grec et l'autre qu i n'tait pas grec mais Au fait, qu'est-ce qu'il devient Mariano? M ais relisons plutt ces trs belles pages des souvenirs de Maurice Genevoix, dans so n livre inoubliable, Ma Sologne, c'est pas de la merde : Georges Gutary, c'est toute mon enfance.

Je me rappelle encore, c'tait avant les vne ments [il fait allusion Sarajevo]. Dans la vieille cuisine basse aux murs noirci s de fume, grand-pre bourrait sa pipe de bruyre au coin de l'tre. Pour alimenter jour après jour ma rubrique des chiens écrasés quoi qu'il arrive, il m'arrivait d'écraser les chiens moi-même!

Dans un style leucémique également, l'auteur nous conte la passion brûlante et désespérée de ces deux êtres fragiles mais tremblants d'amour qui vont vers leur destin, la main dans la main et la zigounette dans le pilou-pilou. Pour changer, j'ai remplacé le chocolat en poudre par du poivre! Mais vous vous en foutez! Peu vous chaut qu'on assassine la bourgeoisie. Vous n'en avez rien à secouer. Qui a tiré sur J.

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C'est ça votre problème! Bande de légumineux surgelées du cortex! Les sourds ont le droit d'entendre les doléances des muets. Les culs-de-jatte ont le droit de vivre sur un grand pied, s'ils en ont les moyens, et comme le disait récemment sur France Inter l'ineffable Docteur Tordjman, la quéquette pensante des hôpitaux de Paris, les manchots eux-mêmes ont le droit de prendre en main leur sexualité.

Après tout, Dieu me chatouille, les imbéciles n'ont-ils point le droit de vote? Y'a qu'à voir le résultat! Vous permettez que je vous appelle un taxi? J'ai pleinement conscience, soudain, de l'extrême mauvais goût que je montre en ricanant bassement sur un thème aussi grave que les fours crématoires.

Quarante ans ont passé mais toutes les plaies ne se sont pas refermées, c'est pourquoi, afin qu'ils ne me tiennent pas rigueur de l'esprit grinçant que j'affiche dans le seul but d'être à la mode, je prie sincèrement les anciens nazis de bien vouloir m'excuser de me moquer d'eux aussi sottement et aussi peu charitablement. C'est sans doute qu'elle est froide. C'est un être pensant comme Jean-François Kahn ou moi, surtout moi. Pourtant, Dieu me tripote, quand j'évoque Bernadette Lafont, je n'arrive pas à penser à la forme de son cerveau.

J'essaye, je tente éperdument d'élever mon esprit vers de plus nobles valeurs, j'essaye de calmer mes ardeurs sexuelles en imaginant Marguerite Yourcenar en porte-jarretelles ou Claude Villers en tutu, mais non hélas, rien n'y fait. Mais qu'attendent les quarante badernes semi-grabataires du quai Conti pour ôter ce mot ordurier du dictionnaire?

Vous entendez, les papis verts? Vous ne pourriez pas faire un effort et nous ôter des oreilles et de la bouche des termes aussi crapuleux que "billevesées", au lieu de rester assis sur vos vieux testicules taris en vous demandant s'il faut mettre ou ne pas mettre "couille" dans le dictionnaire?

Trêve de billevesées, élevons le débat.